Aujourd'hui dans ma vie...
J'ai (encore) délaissé un peu ce blog,
parce que ces derniers temps,
je n'ai plus trop la tete à flaner devant l'ordi...
J'ai regardé un blog tout à l'heure,
où la personne avait pris un bout de son jardin qui commençait à fleurir
et qui a dédicassé cette photo à ses proches
qui ont du mal à retrouver le coeur léger,
aprés cet hiver gris et maussade...
Et c'est un peu l'impression que j'ai ces temps ci...
Un petit coup de blues,
quand on se dit qu'on ne sera jamais respecté
alors qu'on a fait le choix
(ou qu'on a du se l'imposer)
de rester à la maison pour garder les enfants,
et ne pas payer une étrangere pour faire son travail de parents...
Je me rends compte que pour les gens
(et Ptitemam l'a eu constaté aussi)
une maman qui reste à la maison est forcément une feignante,
elle n'a pas droit à etre fatiguée
vu qu'elle ne fait rien de ses journées...
Elle n'a pas droit à des vacances,
(sans enfant x_X)
vu qu'elle ne travaille pas...
Je l'attendais au tournant ce coup au coeur,
ce coup au corps,
et me voilà terrassée,
éreintée...
Dépassée...
Je ne sais pas où je vais,
je ne sais pas comment je vais faire,
parce que les fins de mois sont SHORT comme on dit,
et qu'à chaque fois que je croise une voiture neuve,
ou que je trouve mon appartement trop petit,
la mélodie refait surface,
"et si tu travaillais.........."
Oui mais voilà,
j'ai 23ans,
un BTS compta en poche,
et pourtant je ne sais toujours pas ce que je veux faire,
ce que je PEUX faire...
Bon, on me répondra que j'ai encore un an pour réfléchir,
vu que j'ai eu l'agréable la surprise
d'apprendre que Nico ne pourrait pas etre pris
durant l'année scolaire 2010-2011...
Et me voilà,
encore à tourner comme un lion en cage
à me dire que meme si je le pouvais,
je ne sais meme pas si je pourrais reprendre un travail,
aprés ces trois années grignotées dans ma vie...
Je ne regrette pas du tout mes choix,
celui d'avoir eu mes enfants tot,
et pourtant,
le méchant petit démon souffle dans mon oreille
"et si tu ne les avais pas eu..."
Voix que je chasse aussi vite de ma tete,
car la culpabilité arrive sur son blanc destrier...
Suis-je une si mauvaise mere d'avoir de telles pensées?
Et pourtant,
mon jeune age me pousse à me dire que je suis mere,
mais aussi une jeune femme,
bien que ma vie se résume à celle d'une mémé...
J'ai l'impression d'avoir l'envie de rajeunir
(dans le sens où j'aimerai redevenir irresponsable,
si j'avais su, j'aurais plus fais chier ma mere ^^')
et en meme temps,
ma maturité de maman me force à me dire que je divague...
Bref, je pense que je traverse une période de remise en question
parce que le but que je m'étais fixé,
celui d'avoir le permis,
n'a strictement rien changé à ma vie,
à part que je n'embete plus le chéri pour les menues paperasses
ou les courses du mois...
Je reste à la maison,
car le simple fait d'aller dans un magasin
et de risquer de craquer,
me fait culpabiliser au vue de nos finances...
Pas possible d'envisager de déménager,
pour un appart plus grand,
vu que la situation au boulot de chéri n'est pas tres stable,
et que lui meme ne sait pas s'il va pouvoir supporter tout çà...
Je crois que le pire dans une vie,
c'est de ne pas savoir où on met les pieds,
et moi qui aime que tout soit planifié,
je suis la premiere sur la liste des chatiments et souffrances...
Un petit coup de blues qui disaient...
Y'a intéret que çà passe dès que je verrais,
moi aussi,
mon balcon en train de fleurir x_X