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Parce que c'est fini entre nous...
J'ai laissé ce blog de coté,
parce que l'écrire ici était une façon d'accepter ce qu'il m'arrivait...
Mais faut se rendre à l'évidence,
il n'y a tout juste plus d'espoir,
c'est une page qui se tourne,
et il faut bien continuer à écrire son histoire...
En fait, çà fait 3 semaines que çà bat de l'aile,
qu'il a mis la premiere fois les mots "on devrait se séparer"
dans une discussion...
Aujourd'hui la donne a changé...
J'ai donc appris que pour lui çà fait 6 mois qu'il est en plein questionnement,
sur notre devenir,
notre façon de vivre ensemble,
de s'aimer (ou pas...)
Aujourd'hui, je sais que dans sa formation,
une fille n'est pas tout à fait innocente à cette décision,
car il a eu un "coup de coeur" pour elle,
et ce malgré qu'elle soit déjà avec quelqu'un,
et qu'il espere avec elle bien plus qu'avec moi,
ce qui nous a propulsé vers le mur...
Aujourd'hui, je commence à réaliser qu'il va s'en aller,
vivre sa vie, avec ou sans elle,
et que moi je vais me retrouver sur le carreau
avec mes deux enfants à maintenir hors de l'eau,
pour ne pas qu'ils boient la tasse de la presque perte de leur papa...
Aujourd'hui, je sais qu'il faut que je sois forte,
car il dort toujours chez nous, sur le canapé,
et que c'est tres dur pour moi de le voir rentrer à 23h passé,
parce qu'il était en train de discuter "avec elle",
et qu'il n'a pas vu l'heure passer...
Mais je ne lui jette pas la pierre...
On s'est connu, j'avais 17ans,
j'étais encore fofolle et surtout fière de ma personne,
une vraie tigresse qui mordait la vie à pleine dent,
pour cacher son manque de confiance en elle...
On s'est installé ensemble un an aprés notre rencontre,
et un petit mois seulement aprés avoir construit notre petit nid,
on apprenait qu'un oisillon allait se poser...
Dans 3 mois seulement...
Je le remercie de ne pas m'avoir laché,
comme tant de connards l'auraient fait...
On n'a pas été jeune
(ou toute l'histoire de ma vie)
on n'a pas profité de notre passion naissante
pour accueillir au mieux ce petit bout de nous...
On a vécu pour la faire grandir le mieux possible,
et on s'est oublié par notre role de parent...
Puis j'ai attendu Nico...
La déchéance, fini les études, fini le boulot de caissière,
je voulais profiter de ma grossesse,
de ma fille, et de toute cette métamorphose qui m'a échappée
à cause d'un déni de grossesse...
Puis je suis restée 3ans à la maison,
parce que je voulais toujours profiter d'eux,
mais aussi parce que je ne me sentais pas capable de mieux...
J'ai coulé, je me suis oubliée pendant ce temps,
tandis que lui se donnait à 300% à son boulot qui lui plaisait tant...
Deuxieme erreur sur notre parcours,
on s'est perdu...
Et puis un coup de pied au cul,
un besoin de m'en sortir,
je me suis donc mise au permis,
et aussi à ce blog pour tenter d'avoir l'impression d'exister
au fin fond de mon appartement,
sous cette image dégradante de femme au foyer pour moi...
J'ai eu mon permis entièrement du premier coup,
premiere victoire...
Il a quitté son boulot qu'il aimait tant,
parce que je l'y ai poussé,
il ne voyait plus grandir ses enfants,
et j'ai pensé bien faire en lui montrant que çà frolait l'esclavage...
On a donc déménagé,
car il avait en prévision de suivre des études pour s'installer avec sa propre exploitation,
et meme si çà me faisait réellement peur,
parce que je pressentais que ce déménagement serait ma fin,
je l'ai suivi, comme il l'avait fait pour moi 5ans auparavant...
Encore une fois, un sursaut de vie,
j'ai eu besoin de m'épanouir,
de devenir quelqu'un...
le temps de la glandouille était fini,
je voulais m'affirmer...
J'ai donc fait des pieds et des mains pour trouver un travail,
et je l'ai ce travail...
deuxieme victoire,
qui marquera pourtant le début de notre fin...
Çà fait 6 mois que je bosse,
et on s'est définitivement éloigné,
à faire semblant, moi avec mon boulot pas facile
à etre une horreur dès que je rentrais parce que j'avais besoin de vider mes tensions,
sans me rendre compte que c'était lui qui écumait,
et lui à perdre son boulot dans les vignes qu'il n'aimait pas,
à rester cet été à la maison le temps de débuter sa formation...
On a changé, tout simplement,
et vu qu'on s'était perdu,
on a pas su se retrouver à temps...
Une fille pour lui,
la fatigue pour moi,
voilà ce qu'il en est désormais...
Je ne lui jette pas la pierre,
mais ce serait mentir que de dire que je le vis bien,
que je ne lui en veux pas de ne pas m'avoir donné une deuxieme chance,
NOUS avoir donné une deuxieme chance...
Du coup je recommence à m'épanouir,
comme un besoin de ce souffle de vie,
pour ne pas sombrer...
Je marche comme çà, par étape,
et la suivante dans mon besoin d'amour propre,
c'est donc de perdre du poids...
Pour le moment, je vis d'eau fraiche,
mais sans amour...
je me force pour manger, pour ne pas tomber,
mais je n'en ai pas envie,
ce qui me vaut des reflexions que j'essaie de faire mon intéressante...
J'ai toujours craint ce sentiment de besoin irrésistible de manger,
ce qui m'avait fait pourrir toute envie de régime,
et pourtant là,
je me dis que si je ne me forçais pas,
je pourrais tres bien tenir avec moins qu'un bol de lait du matin
(enfant oblige, maman est une super maman...)
J'en suis là de ma vie,
le voir partir quasiment sans regret de sa part,
me laissant moi et les petits à la traine,
pour une vie qui ne va pas etre rose,
tandis que lui regagne ses galons de jeune célibataire séduisant,
pret à courtiser...
Il a changé, c'est indéniable,
et je suis en train de changer moi aussi...
plus volontaire, plus forte
(enfin j'aimerai)
plus sereine aussi, à ne pas avoir peur de le décevoir à chaque pas,
c'est assez bizarre,
je n'arrive pas à trancher si c'est pour un bien ou un mal...
Je me pose vraiment la question du devenir de ce blog du coup,
car beaucoup de personnes de sa famille le connaisse,
et que je ne suis plus la Elodie
rieuse, toujours à l'affut de l'astuce ou du petit délire
ou qui a besoin de douceur dans sa vie...
Je ne suis plus tout çà,
et du coup je ne sais plus si ce blog me correspond vraiment,
comme un lien tacite avec cette page qui met du temps à se tourner...
Et plus que tout,
il n'y aura plus de Chéri Mac Gyver ici,
et je pense que çà c'est peut etre le plus dur,
ce qui me fait douter de l'avenir de mon petit jardin secret
qui vient de s'écrouler...
Je ne peux pas dire si je re-écrirai ici,
peut etre demain, dans une semaine,
un mois, jamais...
Sachez juste que j'ai passé de tres bons moments,
avec les amitiés qui se sont liées au fil de mon écriture naïve de l'époque...
Merci de m'avoir suivi durant ces 3 ans!
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